Top 10+ obsesii RO

Nu stiu cine e autorul topului de obsesii romanesti pe care l-am primit pe e-mail de la Simina, dar mi se pare destul de adevarat.

Top 10+ obsesii RO

Daca anul trecut pe vremea asta am vorbit despre un Top 10 pozitiv, iata ca topul de acum este mai altfel. Sa fie de la criza?

Top 10 obsesii romanesti

1. Obsesia cu „casa pe pământ”
Toata lumea şi-ar da 20 de ani din viaţă ca să aibă casă pe un pământ al lui.  Nu contează ca e la Cucuietii-din-Deal! Nu contează că vei sta ORE ÎN ŞIR în trafic!!! Nu conteaza nimic! Casă pe pămînt să fie!

2. Obsesia televizorului
Românul e devorator de televiziune. S-au făcut nişte cercetări şi cică noi am fi cam cei mai avizi din Europa. Adică ne uităm cel mai mult la televizor. Şi, asta e genială, avem cele mai multe televiziuni!!!

3. Obsesia Coelho
Dacă n-ai citit Coelho, n-ai viitor, frate! „Păi, indraznesti tu sa spui, am citit Dostoievski, Tolstoi, Salinger, Marin Preda, Nichita Stănescu.” Ti se va raspunde cu sictir: „Ma pis pe ei! Citeşte Coelho!”

4. Obsesia ţîţelor
Aproape toţi producătorii TV au următoarea obsesie: „Ţîţele aduc rating!” Şi ştiţi ce e mişto? Că de cîţiva ani încoace s-a dovedit a fi complet fals. Oamenii au la dispoziţie internetul pentru… Dai un click şi gata! Cine dracu’ mai aşteaptă emisiunea cu „Mama Natură” ca să-i „dea în cap lu’ mutu”. (scuze, Adriane, dar asa e expresia! Dacă vrei, schimbăm).

5. Obsesia messenger
Asta e, totuşi, un fenomen global. Păi dacă a ajuns mama să-mi dea buzz şi să-mi reproşeze că stau pe „invisible”!

Suntem abia la jumatate 🙂

6. Obsesia haiducească
După o sticla-două de vin, şi cel mai prăpădit român devine haiduc la orice nuntă. Fură mireasa, cere răscumpărări. Şi dup-aia, haiducia maximă. „Puşca şi cureaua latăăăăă.”. Apoi recunoaşte că e impotent:”Ce bărbat AM FOST odatăăăăăă.”

7. Obsesia auto
În România există cea mai dinamică piaţă auto. Punct. Pe străzile noastre există maşini cum n-au văzut nici parizienii, nici londonezii. Nu mai conteaza ca „diverii” unora din ele stau cu chirie intr-o garsoniera cacacioasa. Masina conteaza. Masina e la vedere. Masina agata gagici, nu tu care esti un gras puhav. Punct.

8. Obsesia cărnii din congelator
Cu toate că au trecut 20 de ani de cînd găseşti sute de feluri de carne şi la 4 dimineaţa, românul încă îşi mai încarcă pînă la refuz congelatorul. Să fie acolo. Cine ştie…

9. Obsesia celulară

Pentru român, telefonul mobil reprezintă un „statement”. Am văzut vînzătoare în magazinul Titan care aveau telefon de 3 ori mai scump ca al meu, deşi eu poate cîştig de 30 de ori mai mult. Ăsta e un mare mister. Cum ajunge un om cu un salariu de 10 milioane să aibă un mobil de 20 de milioane? Şi să dea beep cu el!

10. Obsesia „dacă ăla nu face, de ce să fac io?”.
Asta de obicei e completată şi cu o doză de mîndrie: „Ce? Sunt mai prost?!” DA!

Plus inca 3 obsesii made in RO

La acestea, eu as mai adauga:

11. Obsesia ratelor la banci
Si-au facut romanii rate pentru orice, ca era la moda. Acum e la moda sa te plangi de ratele pe care le platesti.

12. Obsesia fumatului
Desi e criza, mai sunt si rate, tutunul s-a scumpit iar in tarile civilizate locurile de fumat sunt tot mai rare, romanul fumeaza oricat, oriunde si oricum, sfidand criza, sanatatea si banii din buzunar sau pe ceilalti care nu fumeaza in aceeasi incapere.

13. Obsesia medicamentelor
Romanii se pricep la fotbal, politica si mai ales la medicina. Daca din greseala ajung la medic, cer cele mai puternice antibiotice, care sa-i scape repede-repede de dureri. Daca se duc direct la farmacie, cer farmacistei unul dintre medicamentele pe care le-au vazut ei in reclamele de la TV. Daca faci corelatia cu obsesia TV, iti dai seama ca uitandu-se atat de mult la televizor, romanul e toba de reclame, deci stie ce-i mai bun.

Ar mai fi ceva de adaugat?

Save

12 Comments

  1. Anonim
  2. Adi

Leave a Reply

Acest sit folosește Akismet pentru a reduce spamul. Află cum sunt procesate datele comentariilor tale.